在电影中的那个年代，妥瑞氏症还不怎么为人们所知晓，大家都以为是布莱德太调皮了，他是故意的。老师、校长、爸爸，每个人都在斥责他——你怎么就不能控制住自己呢？！

布莱德的前景岌岌可危，照这样发展下去，他很可能变得自暴自弃、怨天尤人，从社会中逃离，封闭自己——就像妥瑞氏症互助会里的那些人。

幸好，布莱德有一个全然爱他、接受他的妈妈，与他并肩一起迎接挑战，面对质疑。

幸好，布莱德转学后遇到了一个好校长，让他第一次感受到了自己的“不一样”也是有价值的。

这两个人给予了布莱德温暖的心理底色，然而，他终究需要自己去面对妥瑞氏症。

面对这个顽固的“朋友”，布莱德的态度也经历了几次转变。

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2

一开始，他把妥瑞氏症当成敌人——

我一定要打败它！

我永远都要正面迎战对手！

是啊，我们都知道，有了“问题”，就要解决，有了“障碍”，就要克服，这才是勇敢。

为了证明自己没有被妥瑞氏症打败，而是战胜了它，整个学生阶段，布莱德一直成绩优异，表现出色，实习也得到了好评。

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在求职的最初阶段，他表现得很乐观。

当看到对方对他的怪声怪样表示疑惑时，他坦诚地说：我们来谈谈这个屋子里的大象（对方假装视而不见的妥瑞氏症）吧。

他以为坦诚可以换来理解。然而，真正的挑战才刚刚开始。

几十次的求职碰壁，对方那种惊异、介意、怜悯、无能为力的复杂眼光他已经看得够够的了。

他以为自己战胜了妥瑞氏症，结果发现，妥瑞氏症依然是他实现梦想之路上的巨大障碍，一次又一次把他打得落花流水。

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怎么办呢？

他转换思路，假装没有妥瑞氏症这回事，假装一切正常。

即使看到面试者面露疑惑的眼神，他仍然装作什么都没发生的样子侃侃而谈他的教育理念。

毫无意外，又是一次惨败。

这个问题他根本无法回避。

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打不倒，又逃不了。

该怎么办？怎么办？

布莱德在又一次面试失败后崩溃了，他发泄似的猛捶方向盘，失声恸哭。

那一刻，他一定恨死了这个多年的“朋友”——妥瑞氏症。

他内心一定在狂吼：这不公平！为什么是我！为什么偏偏是我？！我已经这么尽力了，你到底想要我怎样？！

灰心丧气的布莱德有些自暴自弃，胡子拉茬，闭门不出。直到继母来看他。

他们聊起所谓的“正常”与“不正常”。

继母说：你有教学的天分，不是因为克服了妥瑞氏症的障碍，而是因为妥瑞氏症。

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这句话让布莱德为之一愣。

怎么会这样？

这么多年，他心心念念想要证明自己打败了妥瑞氏症，想要证明自己是多么“正常”，然而，他从来没有想过，正是妥瑞氏症成就了他，让他成为今天的样子。

妥瑞氏症不是他的敌人，不是他的对手，不是他的障碍，而是他的朋友，他的良师——成为更好的自己的巨大动力。

这是一个顿悟时刻。

由此开始，他才真正地释然了，放下了。

他不再想着如何战胜妥瑞氏症，也不再逃避——它就是我的一部分。

当内心疏通了，就会遇到对的人。

布莱德终于找到了一所和他同频的学校，两位校长很自然地接纳了布莱德和他的“朋友”。

布莱德很快赢得了孩子们的心。

因为自己的经历，他更能体会到孩子们细腻敏感的内心，他尊重每个孩子的“与众不同”，也用自己的故事让孩子们感受到，无论怎样，都不要放弃自己的梦想——我能做到，你也能。

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影片的最后，布莱德被评为优秀教师。

在发表获奖感言时，他衷心地表达了他的感谢：

感谢我这辈子最难搞、也是最执着的老师，我多年的同伴——妥瑞氏症。

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3

这部影片给我很大的触动。

在我看来，它讲述了一个人如何和自己的“问题”相处的故事。

我们每个人都不是完美的，都有自己的弱点甚至缺陷。

我们该如何面对它们？

是逃避假装看不见？还是想办法消灭它？还是学会与之共生共处？

——这是我们每个人这一生都需要面对的功课。

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我想讲我的一个故事。

我从小就是一个比较内向的孩子，表现之一，就是不是那么合群。

女生们那种叽叽喳喳的小圈子，我好像总是有点格格不入，融不进去。

尤其那种聊吃喝聊八卦的聊天，我总觉得没意义没价值，心里会有个声音一直在说：聊这些有什么用呢？

所以，在这样的场合，我总是讷言讷语、没有太多存在感的那一个。

我不太喜欢，也不擅长。

我更喜欢在安静的环境下，二三知己促膝而谈。

我喜欢那种能触及内心、有所思考有所获益的聊天。在这样的情景下，我会倾听，也会表达自己。我感到很自在，很享受。

大人说我呆独了，说我内向。我也觉得这样不好。

从小到大，我特别羡慕那些“会来事儿”的女生，她们像一团火，总是能把气氛搞得热热闹闹，在社交场合游刃有余，永远不会发愁没有话说。

这么多年，我一直想让自己变得更外向、更开朗。随着社会经验的增加，我也确实更能适应这样的场合，看起来和别人没什么不一样。

但我内心知道，我永远也变不成我羡慕的那种样子。

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几年前，做自我成长时，在催眠状态下，我看到了曾经的一个场景。

那是小学时的我，正和几个同伴在一起玩。

同伴们聊得眉飞色舞哈哈大笑，我在一旁也跟着笑，但神情却有些游离。

我内心对这些表面热闹却没什么实质内容的聊天不怎么感兴趣，觉得没意思。但又特别想融入她们，成为她们的一份子。

我怎么努力也做不到。

看到这个画面，我哭了。

是的，这是我这么多年来的心结。

我觉得自己不够好，永远也达不到别人轻轻松松毫不费力就能达到的状态，永远也成不了别人那样开朗活泼。

然而，我的咨询师接下来的话深深震动了我。

她说：

你有没有想过，你就是这个样子啊。

你不喜欢肤浅热闹的聊天，你喜欢触及心灵的谈话，这很好啊。

也许这就是你的天赋，很多人一辈子可能都做不到你这样呢。

可能就是因为这一点，你才这么喜欢心理学，你今天才会坐在这里做自我成长。

你有没有发现，你其实很适合做心灵成长方面的事情？

我挂着眼泪愣在那里，愣了好久。

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4

我从来没有这样想过。

我一直认为，别人是正常的，是好的；我这样是不正常的，是不好的。

我一直想成为别人的样子，却从来没有想过，我原本的样子也很好，这里面藏着我的天赋。

天哪。

我想起我和作者聊天时总是能聊得很深入，让对方看到从来没意识到的自己。

我想起自己对心理学持久的热爱，对探索幽微人性的痴迷。

我想起我和来访者的谈话给他带来的启发，给我带来的成就感。

我想起我写公号文章表达自己带来的价值感和满足感……

这些，像散落的珍珠，现在全都被串起来了。

一切变得脉络清晰。

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我才明白，原来正是我的“不一样”让我成为了今天的我，让我做出了种种选择，来到了人生的此时此刻。

几十年来，我一直不能接受我的不合群，我的内向，我把它视为敌人、对手、障碍。

也因此，我一直不喜欢那个“不一样”的我。

我一直想要打败它，想要证明给别人看，证明给自己看——我是合群的，我是活泼开朗的。

然而，就像拼命摆脱自己的影子一样，这一切努力徒劳无功。

那个障碍、那个对手，一直都在。它就是我的一部分。

我之所以成为“我”，正是因为有它。

我对人感兴趣，喜欢深度谈话，这给我滋养，也促我思考。

我性格内向，这让我更敏于观察和感受，洞悉人性微妙之处。

我喜欢独处，这让我更善于自我觉察，不断精进。

如此一来，我的“不一样”变成了我找到自己的动力和线索。

在不知不觉的摸索中，我居然找到了适合自己的路。

感谢我的“问题”，感谢我的“不一样”。

当我意识到了这一切，耿耿于怀几十年的心结就此打开了，放下了，坦然了。

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这几年，还让我感到奇妙的是，当我接纳了自己就是这个样子，不再去假装外向，不再去想着证明，整个人就会放松下来，反而打开了自己，更能融入群体了。

真的，接纳、绽放、真诚，自然就会散发出吸引力，吸引着别人想要靠近。

曾经参加一个工作坊，结束前每个人发表感言。一个年轻的姑娘，我们这几天并没有太多交流，但是她走过来对我说：我希望到你这个年龄，也会变得像你一样美好。

这样的赞美，让我很开心。

内心有个声音说：这个状态，就对了。

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5

一生中，我们会遇到很多问题，很多困难，还有很多缺陷。

有些问题，我们可以解决。

有些问题，可能就是我们的一部分，比如妥瑞氏症，比如性格内向，比如抑郁，比如孤独，比如焦虑，比如自卑，比如疾病……

我们该如何去面对它？

这是每个人都会遇到的人生课题。

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如果把它看做对手、敌人，那么你会总想着战胜它，消灭它。

如果把它看作障碍，那么你会想着逃避它，像鸵鸟一样把头埋进沙子里，假装它不存在。

然而，你终究会发现，即使使尽了毕生的力气，即使走到天涯海角，它都会如影随形。

直到有一天，你转过身，认真地看着它，接纳它，重新认识它，然后，转化它。

从它身上发现你的与众不同，看到生命的韧性。

把它当作朋友，当作老师，让它成为你实现梦想的动力，成为你找到真正的自己的路标。

这个过程会很漫长，会很难，也会很痛。

但最终，它会成就你，让你的人生更加丰厚，就像一粒沙之于珍珠。

所以，你的人生功课是什么？

你会做出怎样的选择？

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