工作是件顶顶消耗人的事。

累人累心累未来。

最近总感觉精神状态不太对

不再是自己可以掌控生活，而是被别人牵着不知道往哪去

工作的第四年，依旧困于乡镇，一方小小的办公室空间，凌乱散发的资料，每天被材料催着跑，在天昏地暗中折腾着自己的腰与颈椎。而后一遍遍地修改着无人在意的材料。哪怕无人在意，没人倾听，但依旧坚守在这条路上。

很想问问自己值得吗？

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更为可怕的是，在工作与自我的拉扯中没有找到平衡。

工作的时候，看到的是一心投在上面，但我知道，其实我对其中的方法想得很少，并没有打通所有的关节，一门心思全是：哎哟，怎么还没有干完这个工作？我要什么时候才能去完善自己？能把该学的技能给完成了？

好不容易忙完工作后，想的却又是，太累了，我需要刷点东西来让自己放松放松，自我放弃，自暴自弃。

恶性循环，乐此不疲。

哪怕我在积极地按照早起晨间的魔法坚持每天在执行也同样如此，每天大声地说“i am“，告诉自己是值得的，是能够实现自己想要的，也能够很好地与一些美好的事情建立联系，可是，但潮浪过去，我最终感受到的是一阵又一阵的空虚。

我想，最重要的还是每天去真真正正地做到一些东西，去真切地做到些什么。只靠心理的强大，终究还是不适合我啊，因为我会怀疑，会反驳这些观点。

当事实真正摆在我眼前的时候，我才会真切地相信。

但我依旧觉得——

”我尊重我自己，我相信我能做到。“

不想做井底之蛙，望着高高的天，囿于身边的环境，却始终蹦不出这片天，撞个血流遍地。

我是真的不愿再如此了。

我想我会走出独特的属于自己的一条路。

最近说自己可能会调走，于是，心思浮动，不知道该干点什么的我开始收拾房间。把大大小小的东西全部堆出来，经久不用的东西，尘埃在上面尽管跳舞，我则被呛个不停。

油画、针织、毛笔·······

原来，在不知不觉间，我居然已经买了这么多无用而满足自己的东西。

期间最多的是——书，故事书。

捡了几本，打算通过二手书处理掉。这个时候就翻到了《朱莉和朱莉亚》。

我记得这本书是因为当时看美食电影，女主原本的生活也是一团乱，在政府部门的小个子里狂躁愤怒，机缘巧合之下，看到了朱莉亚的食谱，于是她打算挑战364天完成542道菜，并在博客上进行记录。

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最后，她成功了，博客得到了不少的关注，她也借用博客，找到了人生的掌控感。

虽然这本书里面充斥着一些愤怒，而且琐琐碎碎的，不具备完整的故事性。但它能让人带入场景的生动描写，以及与当前我的现状的无比契合，还是让我把这本书从卖书名单中默默删去了。

突然之间，我忽然明白了，为什么直到现在我还不快乐？

因为我没有彻底认清工作的不得已，与找到自己的心流。

可以为了工作的提升，去做一些自己不怎么喜欢但是不得不做的事情；但是，工作之外，我应该去做自己喜欢的热爱的事情，在那些事情上，我专心致志，不会感到厌烦。

这是心流，也是能够抵抗自我怀疑与不解的最佳方式。

我喜欢看小说和漫画、电视剧，我会被故事里面的人所流露出来的精神所感动。看完之外，我更喜欢自己进行输出，当我输出的时候，我甚至能够感受到那些人会从故事里出来，告诉我这一切都是值得的。

在一个被故事所温柔包裹着的世界中，这是我退休之后的梦想。那是一家书店，就像《住在清潭洞》里一样，里面有很多的漫画，有小说，也有一个影视厅，还有一个小厨房，饿了的话有热腾腾的泡面。

我大概会在门边立一个灯牌，每天介绍不一样的书，也会很欣然地给身边的人，介绍适合他们看的书。大千世界，所有的故事，也许能够通过我这一个媒介，能够展现在不同的人面前。

没错，这才是我喜欢的事情，真真正正地热爱着的事情。

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除此之外，我还喜欢做什么呢？喜欢做有意义的事情，喜欢通过刷东西获得一切有益的资讯。哪怕他们都是碎片化的东西，但是在其中我能够找到一些有趣的内容，能够运用于当下的内容。

但是，要明白的是，这一条在讯息过度加载的时代，能够遇到是福气，不能将太多的希望寄托于其上。偶尔刷刷小红书和公众号是能够有收获的，但是不能被他们所裹挟。

除此之外，比起理论，我更喜欢看一些案例，在那些案例中能够更为真切地感受到自己能够做些什么，也有方向去尝试，去实现自己想做的事。

这个大概可以通过学习强国来实践。

所以——

开始吧，我的365天每天一个故事计划，它可能不圆满，可却是在我实现退休之后开家书店的愿望，甚至，如果这个365天，我成功实现了的话，还可以搞个推荐。

最近一直在担心的事情，在这周应该会尘埃落定，老妈的一句话也给我揭晓了谜底。

如果他们下文了的话，这边又有什么理由阻拦？

静待花开，去做自己喜欢且擅长的事情。

你知道吗？

人在做自己喜欢的事情的时候是会发光的。

哪怕那些事情看上去无用而幼稚。

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